La semilla del Mal 2

Por no hablar del Bene, mi Papa favorito, aunque por motivos bien diferentes, desde el anorado Juan XXIII.

Favorito porque gracias a el queda expuesto a los ojos de todo el mundo, el feo y carcomido pelaje de intolerancia habitualmente oculto por capas y mas capas de casullas, estolas y demas capisallos de fina seda a los que nos tiene acostumbrados en sus apariciones multitudinarias.

Al fracasado intento aperturista que supuso el Concilio del Vaticano II de Juan XXIII, por una Iglesia mas humana y justa, mas cercana al pueblo, le ha seguido mas de un cuarto de siglo de intolerancia promulgada por Juan Pablo II y heredada por su sucesor, el indescriptible ex-cardinal Ratzinger.

En curiosa sintonia con sus primos catolicos, Silas Malafate, obispo lider de la omnipresente Iglesia Evangelica Asamblea de Dios, se hace eco de las recientes declaraciones homofobicas del Bene en Fatima y compara el matrimonio gay con la zoofilia y la necrofilia. Y a mi me sorprende que nadie vea la ironia en el hecho de que los lideres de las principales iglesias cristianas se vean convertidos, sospechosamente, en expertos en filias y fobias sexuales.

Que conste que hace anos que me dedico a ignorar, de manera consciente, la marea de insultos, afrentas y desprecios que nos llegan desde Roma. Por un lado, porque se que la base no es necesariamente igual que sus dirigentes, por otro lado porque lo contrario seria inesperado, vamos, como pedir peras al olmo.

A diferencia de mis correligionarios y hermanos de lucha, en su mayor parte beligerantes anticlericales confesos, yo acostumbro a limitarme a sonreir cuando leo que el Vaticano quiere prohibir el acceso a los seminarios a homosexuales, en su intento de cara a la galeria por frenar los escandalos de pedofilia entre sus pastores. Ya ni me molesto en indignarme con ese nuevo intento por igualar homosexual con pedofilo. Me limito a reirme pensando que si depuraran a todos los curas y jerarcas de tendencia homosexual, maricas reprimidas en su mayor parte capaces de afirmar sin sonrojarse su amor por el pecador y odio por el pecado, se iban a quedar tan solo con unos cuantos curillas latinoamericanos en nomina y su legion de tristes monjas.

Paso de pagina y continuo leyendo las noticias. La policia de Brasil encuentra 38 figuras de la Virgen rellenas de droga. La noticia, por algun motivo, me resulta hilariante. Puede ser por el hecho de que los traficantes hayan osado mezclar dos simbolos unanimamente aceptados como opuestos, la droga, que es machaconamente mala (La droga mata, Di no a la droga, Drogas? Paso, Vive la vida!, etc, etc (bostezo) y la Virgen, madre salvadora, llena de Luz, en fin, buena, buenisima que todo nos concede y perdona. Sunpongo que pasa como con los chistes, que cuanto mas crueles, mas graciosos resultan. De ahi el exito automatico que goza todo tipo de chistes de lisiados, de ninos con cancer, accidentes, la muerte de Lady Di (Sabes el ultimo modelito que vistio? Un estampado...), tsunamis, Katrinas, terremotos (El de Chile? aqui, en Brasil, dicen que fue una gran desgracia,...porque ocurrio en Chile y no en Argentina..) y demas cataclismos y desgracias personales.

En vista de todo eso, la unica conclusion posible es que los seres humanos somos crueles, insensibles al dolor ajeno y por naturaleza, malos de pelar. A diferencia de lo que insisten en inculcarnos, no existe esa bondad ni predisposicion natural a hacer el bien. Durante los largos anos de aprendizaje, el nino aprende y adopta unas reglas basicas para poder vivir en sociedad, no porque nos guste sino porque lo necesitamos para funcionar en sociedad. Llamamos amor al projimo lo que son simplemente concesiones necesarias.

El unico sentimiento parecido al amor seria el instinto natural hacia los padres. Lo natural en un nino, ejemplo de Hombre en estado puro, es su deseo egoista de ser hijo unico, ser el centro de atencion y no tener que compartir con nadie los regalos.

En su bendita inocencia, aun no ha aprendido a fingir.

La semilla del Mal

Y de repente me llega por Facebook una invitacion para anadir como amigo a un pajarraco que iba conmigo al colegio Salesianos, alla por los anos 80 y al que los anos, a juzgar por las fotos y los grupos a los que esta subscrito, ha convertido en lider de un partido ultraderechista, espanolista y ultracatolico, de signo marcadamente xenofobo y homofobo.

Movido por la curiosidad decido entrar en la galeria de fotos y echar un vistazo. La foto del perfil, facilmente reconocible a pesar de los anos, muestra la misma mirada entre pirado y bobalicon que recordaba de el cuando tenia 16.

El pelo corto, que ya fue rapado en su epoca de skinhead en la que era conocido por el barrio del Carmen como El Mortadelo, le otorga un aspecto aseado como se podria esperar de un hombre de 40 anos supuestamente bien integrado en la sociedad. Observo que finalmente ha sustituido los polos de Fred Perry y las Doc Martens de su juventud radical por un mas conservador Polo de Ralph Lauren y pantalones chinos, abrazando asi el look tipico del facha urbano que pretende confirmar su pertenecia a una clase media con pretensiones que sin duda alguna con Franco vivia mejor, mucho mejor.

El ciberespacio reduce a trizas por un momento la sana distancia que el paso de veintitantos anos habia creado entre nosotros. Obviamente, no solo no he aceptado su invitacion sino que ademas me he propuesto borrar a todos los amigos y contactos de la epoca del colegio que por algun motivo ya le han aceptado y que de alguna manera me conectan con el y con una realidad inquietante y que da miedo.

Yo que ingenuamente creia que todas esas mentes retrasadas estaban desapareciendo progresivamente, unos con el cumplir de los anos y madurando con el tiempo y otros, los mas lucidos que llegan a ver lo obsoleto de su mensaje, retirandose discretamente para ceder su sitio a sangre joven y fresca, de ideas mas abiertas y cosmopolitas, libres de preconceptos.

Al ver las fotos de los mitines y concentraciones en las que se le ve participando, altavoz en mano y entourage de guardia pretoriana protegida de Ray-Bans oscuras, pienso en esa nueva generacion de neofascistas disfrazados de neocons dispuestos a repartir su carga de veneno y odio y que para mas inri, cuentan con el apoyo y simpatia del Papa actual en mas de uno de sus postulados, figura por otro lado, que por muy patetica que pueda parecerme, es hoy lider de la Iglesia predominante del pais y es por tanto capaz de ejercer una peligrosa influencia en una sociedad sumida en una profunda crisis de valores.

No puedo evitar imaginarme un futuro de pesadilla donde todos esos personajes comienzan a tener cada vez mas voz y voto en la sociedad. Consciente de que con la crisis galopante que estamos viviendo (y lo que esta por llegar) el caldo de cultivo para el fervor extremista esta servido, en el fondo dudo mucho que eso pueda llegar a ocurrir algun dia. En primer lugar por el simple hecho de que en sus ideas excluyentes (y ahora hablo tanto de lideres politicos como religiosos y otro tipo de iluminados) ya estan dejando fuera a la gran mayoria de los posibles votantes; emigrantes, gitanos, homosexuales, judios, musulmanes, liberales, socialistas, democratas y demas personas con dos dedos de frente que no caen en la trampa de dejarse llevar por lemas populistas y faciles como Contra la Inseguiridad Ciudadana o En Defensa de la Familia conscientes de que no ocultan otra cosa que un odio irracional a todo aquel que es diferente y es visto, por tant como una amenaza. Quiero pensar que son tan fanaticos o tan cortos de miras que nunca se habian parado a pensar en esa perdida acuciante de market share...

Por suerte, los nostalgicos de la generacion del pajarraco tienen los dias contados y ya estan cayendo como moscas. Por otro lado, sus vastagos y herederos espirituales, los que optaron por aferrarse a esas ideas totalitarias que mamaron en su infancia y en su juventud, como es el triste caso de mi ex-compi del colegio, terminaran irremediablemente convertidos en figuras ridiculas y anacronicas, condenados al rincon oscuro de los inadaptados sociales.

Una idea loca

Mientras miraba por la ventana del taxi hacias las calles y casas de los barrios populares que cruzabamos camino del aeropuerto desde el Hotel Gran Marquis de Fortaleza me vino a la cabeza una idea loca, loca. Idea loca pero para nada nueva ya que se trata de una idea recurrente en los ultimos dos anos y que se me suele ocurrir sobre todo cuando me encuentro de viaje y tengo mas tiempo para pensar. Una idea que conforme le voy dedicando minutos me seduce cada vez mas y mas.

La idea es bien sencilla. Se trata de dejarlo todo para cambiar de vida. En esos momentos en que me deleito dandole vueltas veo claro hasta que punto necesito hacerlo para acabar con el poso de insatisfaccion existencial que me corroe por dentro cuando siento pasar el tiempo mientras sigo cumpliendo anos sin tener ni punetera idea de lo que quiero hacer con mi vida.

Veo a mi alrededor a las personas que se casan, que tienen hijos a los ven crecer, que dan la entrada del apartamento de la playa o de la parcelita en el campo, que viven y envejecen empezando a echar barriguita o celulitis sin que ello les importa demasiado. Algunos de ellos, los mas afortunados que se dedican a lo que realmente les gusta, con el tiempo y la practica crecen en sus profesiones y mejoran sus habilidades y conocimientos alcanzando prestigio social y gran satisfaccion personal. Otros se resignan en sus mesas a trabajos rutinarios que no les llevan a ninguna parte pero que les proporcionan un salario al fin de mes con el que pagar sus necesidades basicas y permitirse mas de un lujo, vacaciones, libros, hobbies y vicios ademas del colegio de los ninos. Saben que estan invirtiendo en una segunda generacion, proyeccion de ellos mismos cuyo futuro sera mejor que el pasado, presente y futuro de ellos. Una generacion en la que poder volcar todas esas aspiraciones, mucho mas altas que las que ellos tuvieron para si mismos. Aim high dicen en las pelis americanas.

Y mientras tanto el tiempo pasa y de repente ya no cumplo 34 anos sino 40 y el tiempo que no para me empuja - implacable- a los 41 anos sin tener en cuenta que desde hace 20 (i fa vint anys que tinc vint anys!) continuo en ese limbo entre la adolescencia y la vida adulta. Lo que los psiconalistas acostumbran a llamar el Sindrome de Peter-Pan, sindrome que puede parecer seductor- enfant terrible, dicen- con 20 anos, pero que resulta patetico a los 30 y claramente patologico despues de los 40.

Y si me paro un poco a pensar, si que hay algo a lo que me gustaria dedicarme. Me gustaria dedicarme tan solo a escribir y me gustaria poder ganarme la vida con eso. Renunciaria de buen grado (por lo menos en mis comienzos) a los trapitos de Armani Exchange y los privilegios del Platinum membership de American Airlines para poder perfeccionar mi tecnica y abrirme un camino en el dificil y disputado mundo literario.

El principal problema es que escribir no es algo a lo que pueda dedicarme como hobby, aprovechando apenas las horas sueltas que me permite el trabajo o dedicandole los fines de semana. Y no es porque no quiera convertirme en un lletra-ferit, como diria Terenci Moix, pues nada tendria de malo si supiera combinar las dos cosas. El problema es que me conozco bien y me se demasiado vago para eso. Carezco de la disciplina necesaria como para levantarme a las 6am y arrancarle un par de horitas a mi jornada para dedicarlas a la creacion literaria. Sera que mi deseo de ser escritor no es lo suficientemente fuerte y se trata de mas un capricho de un veleta confeso como yo<

En fin, Pilarin, que para intentarlo en serio voy a tener primero que cambiar de vida. Si no lo intento ahora y continuo deshojando la margarita del calendario con la misma indolencia con la que llevo haciendolo todos estos anos, me temo que a los 50 me arrepentire por no haberlo hecho ahora, por haber sido tan cobarde cuando aun era joven y haberme aferrado a la seguridad de un trabajo bien renumerado. Y cumplire los 6o y ya me parecera demasiado tarde y el terror me paralizara porque ya habre pasado la cima de la colina y empezare a vislumbrar el final de todo. Y por mucho que sepa aquello de que nunca es tarde si la dicha es buena (el ejemplo de mis padres me basta), podra ser que mais tarde sea ya demasiado tarde para vivir la vida que quiero vivir siendo aun relativamente joven.

Pero como dejarlo todo, dejar la seguridad de un empleo fijo en pos de una quimera llamada realizacion personal em momentos de tanta crisis...

Porque primero tendre que despedirme del trabajo, dejar atras novio y amistades, conocidos, vida social de Sao Paulo y cancelar mi suscripcion al Vanity Fair. Me deshare de todo lo que sea vendible, coche, muebles, cuadros, libros, lastres al fin y al cabo y con el dinero que obtenga del despido y de esas ventas me alquilare una casa lo mas simple posible y de renta baja en algun lugar del Nordeste de Brasil. Fortaleza, con sus playas y clima benigno puede ser un buen lugar para ello.

Mi unica posesion de valor sera el notebook donde escribire hasta altas horas de la noche junto a la ventana respirando el olor de la lluvia tropical que refresca las noches de verano.

No necesitare mucho para llevar esa vida simple de la que estoy hablando. Probablemente sere el unico extranjero en la vecindad. Sere para muchos un extrano pero apacible gringo que por motivos incomprensibles opto por vivir en su barrio y al que miraran con curiosidad y una cierta desconfianza, la misma desconfianza con la que de pequeno mirabamos a los hippies nordicos que dejando atras los rigores del invierno se dejaban caer por la costa mediterranea para acabar aparcando sus autobuses destartalados durante semanas en el descampado cerca de la entrada del colegio de los Salesianos de Valencia.

La desconfianza inicial de mis vecinos terminara por desaparecer y acabaran por aceptarme y respetar mi decision de querer llevar una vida tranquila, convertido en vecino ideal sin discusiones con la mujer a altas horas de la noche, ni ninos que lloran ni perros que ladran ni siquiera loro que irrite con sus imitaciones.

Y me dare el lujo de llevar una vida tranquila, contemplativa, dedicandome tan solo a una cosa, a escribir y dar forma al gran proyecto de mi opera prima. Sere frugal y comere poco, gastare lo justo pues durante ese tiempo estare viviendo de ahorros, continuare saliendo a correr al atardecer por la playa o el bosque varios dias por semana para mantenerme en forma. A lo mejor, si la disciplina y el presupuesto lo permite, incluso me apuntare al gimnasio del barrio donde nunca ire mas de 3 veces por semana. MSN y Skype seran mi conexion con la familia y con un selecto grupo de allegados, Internet siendo mi principal ventana al mundo exterior. Buscare una sinagoga (en el nordeste del pais no faltan) donde podre continuar aprendiendo dos veces por semana el hebreo y las ensenanzas de la Tora. Todos los viernes acudire puntual a mi cita semanal a la recepcion del shabbat vistiendo mis mejores ropas para causar buena impresion y facilitar mi inclusion en la comunidad. El bar de la esquina, simple y sin pretensiones, frecuentado unicamente por los vecinos del barrio sera el lugar por donde me dejare caer para matar la soledad.

Puede que pasen 3 o 5 o mas anos, o tambien puede que a los tres meses no aguante mas y me suba por las paredes torturado por el arrepentimiento de haber dejado toda una carrera profesional de lado y un buen nivel de vida.

O puede que ese cambio sea el comienzo de un viaje sin retorno. Puede que en ese tiempo de soledad y dedicacion a mi mismo provoque unos cambios tan grandes que volver atras y retomar la vida anterior- la actual- parezca una idea tan peregrina y absurda como ahora podria parecer el relato de estas intenciones.

Como ya dije, una idea loca...